Welcome to my broken mind w/ Wallis J. Queen

La lumière s'abattit sur mon visage, comme la caresse d'une femme le long de ma colonne vertébrale. Avec une subtile légèreté, de la chaleur, et une douceur intense. Mes yeux s'ouvrirent, et je découvrais avec bonheur, que ma chambre baignait de soleil. Je me suis redressé, puis me dirigea sous la douche une fois que je fus sur mes pieds. Ce matin, j'étais épris d'une certaine nostalgie, je ne me sentais pas si heureux que ça, mais je ne me sentais pas triste pour autant. Je me trouvais dans l'entre deux, là où les gens vivaient leur vie sans rien ressentir de particulier. Je faisais parti de ceux que l'on pouvait penser être des fantômes. Je me sentais ainsi. Je laissais vagabonder mes pensées au rythme de l'eau, mais cette fois, sa chaleur ne put nettoyer ma peine infondée.

Ce n'est qu'une fois que je sortis de la salle de bain que mes yeux se posèrent sur mon Stradivarius, trônant au milieu de ma chambre. Je caressais son bois de la pulpe de mes doigts, puis en saisit le manche afin de porter mon instrument à mon cou. Je pris une longue inspiration, puis appuya sur le lecteur CD, afin qu'il me mette le solo de piano de mon morceau préféré, le canon de Pachelbel, en D major. ( lien du morceau en dessous du titre). J'écoutais la sonorité du piano, puis me superposa à ses notes avec une justesse qui me fit frissonner. J'aimais ce morceau plus que tout, il représentait tout, mes états d'âmes, ma vie, il représentait ma joie et ma tristesse, mes espoirs et mes désillusions. Il représentait toute ma vie, aussi misérable soit elle.

Je me perdais dans mes notes, qui sortaient les unes après les autres, mes doigts parcourant l'instrument avec aisance, comme si je connaissais son anatomie mieux que la mienne. Mes doigts tremblaient avec amour et passion, et je jouais, fermant les yeux, je voulais me perdre dans ma musique. Et je voulais disparaître.

C'est alors que j'ouvris les yeux, la musique était terminée, et je me rendis compte alors qu'il faisait déjà nuit, je n'avais rien fait d'autre que de jouer toute la journée, sans aucune interruption. Personne n'était venu se plaindre, personne ne m'avait interpelé pour me proposer quoi que ce soit, cela me fit sourire, j'avais pu être dans mon univers. Je pris mes affaires de sport dans mon sac puis me dirigea vers le stade qui se trouvait au lycée, comme chaque matin. Et c'est alors que je le vis. Ce garçon sur le toit. Je ne l'avais jamais vu, mais en cet instant là, je n'avais pas besoin de le connaître pour avoir connaissance de ses intentions. Il voulait en finir, du moins, il en avait envie. Mon coeur s'emballa alors, puis je repensais à ma mère. Je repensais à sa mort tragique et à ce que j'avais ressenti alors, ma colère, ma peine. Mon père qui ne supportait plus de me voir et je pensais à tout ce qui avait été détruit à cause de cet accident. A cause d'elle, qui m'aimait tant.

Je balançais mon sac sur le sol, et entra dans le bâtiment afin de monter sur le toit. Ce garçon là, il ne savait pas à quel point sa mort allait anéantir tout un monde. Ce garçon là, il était trop jeune. Ce garçon là, il souffrait peut-être, même sûrement, mais tout pouvait changer s'il le souhaitait. Ce garçon là pouvait tout faire. A moi de trouver les mots.

Je poussais la porte, et je m'arrêtais à mi chemin entre la porte et le garçon qui m'observait alors. Je ne savais pas quoi lui dire. Être compréhensif ne servait à rien, et ne ferait qu'accentuer le fait qu'il se sentirait incompris, car personne ne pouvait comprendre les pensées de quelqu'un de malheureux, étant donné que nous ressentons tous la peine à notre façon, et à des degrés différents. La jouer amicalement ne fera que le renforcer dans sa décision, car le fait de voir que personne d'autre qu'un inconnu le voit ainsi lui ferait certainement penser que ses amis ne voyaient pas la différence quand il était là ou non, alors mort ou vivant quelle importance. Il ne me restait plus que la provocation, et c'était ce que je savais faire de mieux.

Je repris mon calme, mettant les mains dans les poches, et me tenant droit. Je respirais lentement alors que j'essayais de rassembler mes pensées, et établir une stratégie à plusieurs issues. Je me rapprochais de lui lentement, histoire de ne pas le pousser au suicide, pour ne pas lui mettre la pression et qu'il ne saute.

- Je t'ai dérangé ? T'allais sauter ?

Il était bourré. Extérieurement, je restais calme, mais intérieurement, je ne savais pas quoi faire. Tout était si délicat, tout semblait si fragile, je n'avais qu'à dire, un seul mot de travers, et il sautait. Je me devais de réussir cette tâche qui semblait si difficile et complexe. Le faire descendre de ce foutu toit. Le gars, il n'arrivait plus tellement à parler, si bien que je dû faire appelle à mon talent d'interprétation pour comprendre ce qu'il me disait.

- Oui certes, tu fais c'que tu veux, j'ai jamais dit le contraire.

Un sourire, vite. Un sourire jusqu'aux oreilles afin de montrer mon indifférence totale. Et il recommença, il parlait tellement mal, que je devais me battre avec l'envie de me concentrer pour ne pas arrêter de sourire comme un connard.

- Ah non mais, j'en ai strictement rien à foutre.

Je dois me montrer prudent. Les personnes faibles, et en plus alcoolisées sont ingérables. Je ne sais pas comment je vais bien pouvoir le faire réaliser qu'il fait une connerie. Je ne sais pas comment je vais faire pour le faire descendre, l'empêcher de sauter. Je n'aime pas cela, je n'aime pas les personnes qui laissent des personnes faibles se débrouiller seules, je n'aime pas la souffrance, et surtout, je hais la mort.

Il me répète alors de dégager. Je n'ai nullement envie de dégager, et je me rapproche encore de lui un peu plus, souriant, croisant les bras. Il me dit par la suite qu'il n'a pas besoin de moi.

Oh si tu as besoin de moi.

- T'as peut-être pas besoin de moi, ni de mon aide ou quoi que ce soit, et de toute façon je m'en fiche que tu ais besoin d'une quelconque aide ou je ne sais quoi, mais, moi... j'ai besoin de toi, je suis musicien vois-tu et... le drame donne l'inspiration.

Je lui souris encore, je déteste ce sourire de connard, je suis certain que mes yeux pétillent de joie en ce moment.

- Vas-y continue je t'en prie.

Il tombe en voulant se retourner et monter sur la corniche. Je m'empêche difficilement de sauter sur lui pour le récupérer et l'emmener en bas, mais ça ne vient pas de lui, si sa seule idée reste de sauter, alors, cela ne servirait à rien. Il fallait le faire changer d'idée. C'est alors qu'il me traita de guignol. Je souriais, je l'énervais enfin pour de bon.

- Ben écoutes, c'est bon, sautes... Mais pour moi, se suicider c'est vraiment un truc de tafiole.

Je n'étais pas homophobe, je haïssais ce mot dégradant.

Lorsque le garçon se retourna et se dirigea vers moi d'un pas décidé, je sus que je venais de franchir une étape. Mon sourire se forgea de plus en plus, histoire de bien remuer le couteau dans la plaie. C'est alors que le garçon m'assena le plus beau coup de poing de toute ma carrière de "connard sauveteur". J'embrassais alors le bitume, sa chaleur qui réchauffait ma joue. Je sentais les légers picotements dans ma chair. Et je ne pus m'empêcher de me réjouir de cette réaction. Cela signifiait beaucoup de choses, que de réagir ainsi dans une telle situation.

Je me relevais alors qu'il commençait à m'insulter. Mon sourire disparu alors, je venais de réussir à lui faire comprendre qu'il valait autant que n'importe qui sur cette Terre.

- Et toi ? Tu m'insultes alors que tu ne me connais pas, tu fais exactement pareil, sans même savoir pourquoi moi je t'ai parlé ainsi. N'est-ce pas la preuve que nous valons la même chose ?


Je saisissais alors la main du garçon avec douceur pour ne pas le brusquer. Mon regard, et tout mon être avait changé de stratégie et d'image. Après la provocation venait la sincérité, et ce que je voulais, c'était qu'il reste de ce côté du toit, près de la porte, loin du bord.

- Si tu n'en avais plus rien à foutre de vivre, je pense pas que tu m'aurais frappé et insulté. T'as encore pleins de trucs à faire ici. Enfin moi, personnellement, si je voulais sauter, je m'en serais foutu de ce qu'on pourrait me dire. Et je suis d'accord, t'as pas besoin de mon avis, et c'est pas mon avis que je veux t'offrir, mais plutôt mon soutiens, mon amitié.


C'est alors que je réalisais, que le garçon était peut-être gay. C'était uniquement le fat que je dénigre la sexualité d'un homosexuel qui avait fait qu'il m'en avait foutu une. Je me pinçais les lèvres, et toujours les yeux rivés dans les siens, je lui souris.

- Et j'ai rien contre les homosexuels.

Le garçon parut alors se détendre, ce qui provoqua en moi, un soulagement indescriptible. J'avais fini par le faire changer d'avis. Et j'espérais qu'à l'avenir, il ne se sentirait plus seul au monde, et préfèrerait venir me parler, à moi, ou à quelqu'un d'autre, que de vouloir mettre fin à son existence.

Un silence s'était installé entre nous. Il réfléchissait, certainement, analysait-il ce que je lui avais dit quelques secondes avant. Le garçon semblait dubitatif, certainement parce que je lui en avais fait voir de toutes les couleurs avec mes paroles qui paraissaient insensées et brutales, contenu de la situation. Il m'affirma alors qu'il ne m'apporterait rien, qu'il n'était ni amical, ni quelqu'un avec grand intérêt. Je le regardais d'haut en bas, puis commença de nouveau à lui sourire.

- Ça, c'est à moi d'en juger tu ne penses pas ? Je n'ai jamais eu d'amis auparavant, je ne suis donc pas quelqu'un d'amical non plus. Et... as-tu vu mes méthodes de fonctionnement ? Peu orthodoxe. Sache que deux personnes, bien que différentes l'une de l'autre, peuvent s'apporter beaucoup. Crois-tu que beaucoup de personnes se seraient armées de courage pour monter jusqu'ici pour t'arrêter au risque de te voir sauter ? Plutôt que de rester en bas à faire son badaud immonde ? Moi je n'en suis pas certain.

Il s'excusa par la suite pour l'acte de violence qu'il avait commis, et pour le fait que je m'étais écrasé face contre terre, comme une vulgaire merde. Je devais avouer que pour un type bourré, il avait de la force. Mais là, n'était pas l'important. L'important était dans le fait que je voulais son amitié, pour une raison peu commune, la souffrance rassemblait les gens, et la souffrance, je connaissais.

- Il faut dire... que je l'avais amplement mérité.

Je me suis alors assis, adossé contre la porte. On ne savait jamais, un crétin de spectateur aurait pu vouloir monter pour regarder la scène de plus près, ou par curiosité, savoir ce qu'il se tramait ici. Car bien que le jeune homme soit suicidaire, il ne parlait pas tout seul. Et ce qui se passait sur ce toit n'appartenait désormais qu'à nous, qui venions de faire une rencontre peu ordinaire, mais qui promettait de nouer un lien solide entre nos deux âmes. Je tapotais le sol qui se trouvait à côté de moi afin de lui proposer de s'assoir à mes côtés, puis sorti une barre de céréale de mon sac.

- Tiens mange ça, ça te fera redescendre.

Le jeune homme me remercia alors pour la barre de céréale, tout en prenant la peine de m'avouer qu'il n'avait pas du tout manger. Picoler le ventre vide n'était pas très bon, et je pensais sincèrement qu'il devrait faire plus attention, car le foie pourrait être touché à la longue à force de trop boire.

- Eh bien, je me ferais un plaisir de te rappeler qu'il faut te nourrir. Il faut quand même que tu fasses gaffe à ta santé. Je te lâcherais pas, s'il le faut je te stalkerais tout les jours pour te voir avaler un truc... de solide.

Hésitant, il se jeta alors à l'assaut du maigre festin que je lui offrais, tout en l'observant, je ne pus m'empêcher de constater une certaine similitude entre lui et moi. Le chagrin tout ça tout ça, il extériorisait d'une mauvaise façon, c'était tout. Il lui fallait un exutoire, comme moi avec le violon, et sa vie serait certainement plus tranquille ainsi. Il fallait qu'il se trouve un monde qui n'appartenait qu'à lui.

Le jeune homme me demanda alors comment je m'appelais. Je lui ai souri, puis commença à me perdre dans mes pensées. Être un Queen était difficile, beaucoup de personnes avaient entendu parler de la tragédie qui avait frappé la famille. Le centre d'affaires Queen, dont la boîte mère se trouvait à Londres, était connue en Angleterre, et donc, tout ce qui avait touché à la mort de ma mère fut en petit article dans le journal. De plus, j'étais personnellement connu dans le monde de la musique classique, étant donné que j'avais été sélectionné dans un concours lorsque j'étais encore à Londres. Mais après, les jeunes d'aujourd'hui n'appréciaient pas vraiment cela, alors je n'étais qu'une sorte, de fantôme de petite célébrité locale.

- Je me nomme Wallis Queen. Et toi ?

hj : désolé c'est pas génial génial

- Enchanté Lyssandre.

Je me murais dans le silence alors que mon interlocuteur semblait avoir reprit goût à la discussion. Le garçon m'expliqua alors qu'il voulait aller à l'hôpital, ce qui montrait que malgré tout, il voulait se soigner, peut-être même, était-il plus désireux d'aller mieux que de mourir. Mais seul, il ne semblait baisser les bras que trop vite.

Je me rappelais alors, que j'avais laissé ma voiture au pavillon de ma fraternité. Je me relevais, puis m'avança du bord afin de voir si les badauds étaient partis. Il n'y avait plus personne. Le drame rassemblait des curieux, mais une fois que le calme revenait, il n'y avait jamais plus personne. J'avais envie de leur cracher dessus. Je me retournais alors de nouveau vers Lyssandre, attrapa ma besace, puis tendis la main au garçon.

- Je vais t'y emmener.

Il me demanda s'il était pitoyable. Enfin... j'avais plus l'impression qu'il me demandait confirmation. Je ne pris pas la peine de m'exprimer, pour moi, ce n'était pas la peine. Lyssandre s'était écroulé sous le poids de la peine, et j'aurais beau creuser celle-ci, je ne pourrais jamais l'en faire sortir sans qu'il ne le désire. Le garçon me rendait triste, il n'avait pas d'estime de lui même, il ne se trouvait aucune qualité. Avait-il des amis ? Était-il toujours seul ?

- Tu sais. Tu n'es pas pitoyable. T'es juste un mec paumé dans un monde de merde. Ça arrive aux meilleurs d'entre nous. Il faut juste... accepter ceux qui nous tendent la main, leur mettre dans la confidence, et espérer qu'ils puissent être assez sincères pour porter le poids d'une partie de notre tristesse avec nous. Un ami. Une copine. Un copain.