It's too cold outside for angels to fly || Elena Willows

Je suis assise au milieu de ma chambre et farfouille parmi les photos entassées dans cette boîte à chaussures que je viens de retrouver au fin fond d’un placard. Je suis pas du genre à ranger les choses ni rien ce qui fait que j’avais totalement oublié l’existence de cette boîte mais maintenant ça me revient. J’avais l’habitude, à une époque (lointaine, on va pas se le cacher), d’y mettre toutes les photos qui me plaisaient. Je grimace : comment tout ça a pu me plaire sérieusement ? Bon au fond de moi je suis un peu nostalgique de retrouver toutes ces photos qui font remonter tant de souvenirs mais jamais je ne l’avouerais, j’ai une réputation à tenir. Enfin réputation… Si on considère que mon sale caractère fait ma réputation quoi.
Oui je ne suis pas toujours facile à vivre, je peux même être insupportable. Je râle pour un rien. Je veux toujours tout gérer tout le temps. Je ne supporte pas qu’on m’empêche, ou qu’on me force à faire des choses. J’ai un fort caractère à tendance explosive. Je peux passer en un quart de seconde de bonne humeur à humeur massacrante. Je démarre au quart de tour. Je déteste la foule, je ne supporte pas de sentir trop de regards sur moi en fait, mon immense manque de confiance en moi joue pour beaucoup là-dedans, du coup je deviens insupportable dès que je suis en présence de plus d’une dizaine de personnes. Du coup mieux vaut ne pas trop m’adresser la parole. De toute façon c’est mieux comme ça, je suis du type solitaire : quelques amis proches, et ceux que je n’aime pas et bien je ne leur cache pas. Je suis comme ça, franche, directe, vraie, je ne passe pas par quatre chemins pour dire un truc, c’est tout ou rien, pas de pincettes avec moi.
Perdue dans mes pensées, j’avais presque oublié les photos que je regarde d’un œil distrait. Tiens en voilà une qui illustre tout à fait bien cette facette insupportable de ma personnalité. Je suis encore assez jeune là-dessus, 9-10 ans je dirais. Je suis assise dans le canapé du salon de mes parents, il y a plein de gens autour de moi, en train de discuter en buvant des cocktails. Sûrement des amis de mes parents qu’on recevait ce jour-là. Je fais une tête de deux pieds de long et tire la langue à ma mère qui prend la photo, mes petits bras croisés l’air de dire ʺattention je suis très fâchée !ʺ. J’esquisse un sourire, c’est assez drôle à regarder maintenant. Aucune idée de comment cette photo s’est retrouvée dans la boîte. Je la pose à côté de moi et regarde la suivante. Elle n’a absolument aucun rapport avec la précédente. Sur celle-ci on me voit appuyée contre la rambarde de la terrasse, le visage tourné vers le ciel, les yeux fermés, mes longs cheveux blonds volant au vent. Ce coup-ci, je sais pourquoi elle est dans la boîte : parce qu’elle illustre le genre de moments volés que je recherche toujours dans un monde qui nous en offre trop peu.
Ces moments peuvent être n’importe quoi, aussi bien un instant seule, à m’enfuir dans mes pensées, qu’une connerie faite avec toute une bande d’amis, mais qui nous aura valu de supers fous-rires. C’est dans ces moments que je me sens vraiment moi, vraiment libre, libre de faire ce qu’il me plait. On a qu’une vie et il faut en profiter alors je m’autorise tout, pas de limite, bien que j’essaye de ne pas aller trop loin, de ne plus aller trop loin plutôt. J’ai beaucoup réfléchis sur moi-même et je pense être plus mature qu’il y a quelques années. J’ai laissé tomber au maximum la carapace que je m’étais forgée et je m’ouvre désormais plus aux autres, depuis quelques temps je me sens mieux, plus libre, plus légère, libérée d’un fardeau que je portais depuis trop longtemps. Mon lycée, enfin désormais ancien lycée, m’a énormément aidée pour ça. J’ai rencontré des gens avec qui j’ai noué des liens qui ne s’effaceront jamais. Ces gens m’ont permis de prendre plus confiance en moi, de laisser voir au monde la face plus douce de ma personnalité. Grâce à eux je ne suis plus la bête sauvage qui aboie sur le premier venu, j’ai appris que je n’avais pas besoin de ça, que les gens ne me voulaient pas toujours du mal et que je pouvais quand même m’ouvrir aux autres sans peur. Je laisse donc maintenant beaucoup plus (même si toujours avec parcimonie, faut pas abuser non plus) paraître celle que je considère comme la vraie moi, celle toujours partante pour s’amuser et qui donnerait tout pour ceux à qui elle tient. Au final je crois que je préfère ce trait de personnalité à mon sale caractère que j’ai trop souvent laissé prendre le dessus.
Faut que j’arrête de me déconcentrer tout le temps comme ça. Je continue de parcourir les photos. C’est fou comme on change avec le temps quand même. Je tombe aussi bien sur des photos de moi toute gamine que ado que bébé et je peux vous assurer que parfois on ne me reconnaîtrait pas. Je tourne mon visage vers la gauche où je sais que mes yeux rencontreront mon miroir. Je dévisage un instant mon double puis lui fais une grimace avant de lever les yeux au ciel, je me désespère moi-même. Je pose les photos que j’avais dans les mains et me lève pour aller me planter devant.
Je n’ai jamais vraiment adoré me regarder dans un miroir. Je vais pas faire de la fausse modestie en disant que je me trouve moche ou je ne sais quoi mais juste je n’aime pas me voir. Je passe une main dans mes cheveux et regarde les mèches platine, légèrement ondulées, retomber en cascade sur mes épaules. Ma peau est pâle, elle ne bronze quasiment pas bien que je passe toute l’année sous le soleil de Miami. Mon regard balaye mon reflet. Je m’observe des pieds à la tête, comme si j’étais une étrangère. Je ne suis pas super grande, autour d’1m65 mais j’aime ma taille. Je suis mince et n’ai pas franchement beaucoup de courbes mais encore une fois ça ne me dérange pas. En fait je m’entends plutôt bien avec mon corps, il n’est pas parfait mais il est déjà très bien comme ça. Mes bras ne sont plus aussi musclés qu’ils l’ont été à une époque. Mes mains sont assez petites mais fines avec de longs doigts ce qui les rends assez jolies à mon gout. Mon regard remonte vers mon visage. Mes lèvres, rose pâle, plutôt pulpeuses. Mon petit nez. Puis mes deux grands yeux marron. Mes yeux m’ont toujours intriguée, ils sont marron très foncé, presque noirs en fait, tels deux petits gouffres de ténèbres au milieu de mon visage. J’ai toujours l’impression qu’on peut y lire ma vie entière. Je les souligne en général d’un trait d’eye-liner noir, je n’aime pas le surplus de maquillage. Mes doigts effleurent inconsciemment le bas de mon dos, là où se trouve mon tatouage. Je me suis fait tatouer il y a 2 ans, un peu sur un coup de tête, mais je ne regrette pas. Ces trois oiseaux qui s’envolent portent une signification importante pour moi.
Mon regard glisse alors vers la valise qui git sur mon lit avec seulement quelques affaires au fond. Retour à la réalité, il va falloir que je commence sérieusement à la remplir, dans une semaine je serais à Boston.